La enfermedad de Darwin

Por Fernando Fuentes

(Post publicado recientemente en mi blog)

La misteriosa enfermedad que acompañó durante 50 años la vida de Charles Darwin, padre de la biología evolutiva, podría tener al fin un nombre y apellido. Para John Hayman, profesor asociado de la Universidad de Monash en Australia, se llama Síndrome de Vómitos Cíclicos.

Todo para el naturalista inglés comenzó días antes de que zarpara a bordo del mítico barco HMS Beagle. Corría el año 1831 y ya padecía de frecuentes episodios de palpitaciones y dolores en el tórax. En sus anotaciones, Darwin comentó que: “No consulté a ningún doctor, porque no quería arriesgarme a que alguien me bajara del viaje”.

En alta mar las cosas se pusieron un tanto peor, ya que sufrió crisis recurrentes de nauseas y vómitos que lo mantuvieron incapacitado durante días. La enfermedad continúo luego de su regreso a Inglaterra en 1836.

Mientras Darwin analizaba toda la información recolectada durante su travesía marina, un cortejo de síntomas crónicos y recurrentes tales como nauseas, vómitos, dolor abdominal, debilidad, palpitaciones y dolores de cabeza lo confinaban por el lapso de algunos días a un cómodo sofá. En algunos brotes, además se agregaba un eczema en la piel que en forma inexplicable aliviaba los síntomas.

Darwin no rehusó a conocer la opinión de los médicos de la época, sino que por el contrario buscó sin cesar una cura para su mal. En 1849 luego del fracaso con otros tratamientos indicados, decidió consultar al doctor James Gullys, quien desde el condado de Worcestershire, en Inglaterra, proponía al agua fresca como cura para todo mal. Las cosas no mejoraron demasiado.

Según afirmó Hayman, en un artículo publicado en el último número de la revista British Medical Journal, a lo largo de los últimos años numerosas especulaciones giraron en torno a la salud del naturalista.

Para algunos médicos sólo se trato de un hipocondríaco. Mientras que otros, creyeron ver en Darwin a una persona que padecía Chagas, que estaba intoxicada con arsénico o con una enfermedad del oído conocida como Síndrome de Meniere. Los psicoanalistas en tanto consideraron que los síntomas respondían a ira reprimida contra su padre.

El síndrome de vómitos cíclicos afecta al 2 % de la población. Es frecuente de observar en niños, pero también fueron reportados algunos casos en edades adultas. Consta de tres fases bien delimitadas: una fase inicial que incluye palpitaciones y sudoración, seguida de una fase con nauseas y vómitos y finalmente una fase de recuperación. El tratamiento generalmente apunta sólo a mejorar los síntomas.

Darwin murió a los 73 años por causas no relacionadas con este padecimiento. A 200 años de su nacimiento, el héroe de la selección natural al fin parece que tendría un diagnostico.

Imagen: Flickr

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Tales personaje, tales anécdotas

[Esta es una adaptación de un escrito un poco jocoso que publiqué en mi blog hace un tiempo. Sepan, obstinados lectores, disimular su pena.]

No piense el atento lector que el título de esta parrafada contiene algún error. Es decir, si contiene un yerro no es el primero que nos acosa con la concordancia de número.
Se trata de Tales (o Thales, Θαλής) de Mileto, un tipo que vivió aproximadamente entre los años 639 al 546 aC. No voy a descubrir la pólvora ni anunciar descubrimientos que no se sepan, sino profesar una cierta simpatía que guardo por este personaje, uno se los siete sabios de la Grecia antigua, eminente filósofo, matemático y tal vez hasta maestro temporal del famoso (y jodido) teorematizador -para los y las jóvenes (ahora se dice así) penitentes- Pitágoras.
Algunas de las más conocidas anécdotas que se refieren a él (de quien se sabe muy poquito) son las siguientes ... Ah, las referencias en azul son para aclarar ciertos giros usados (conviene recurrir a su lectura para evitar perdidas mayores que las del propio texto):

Proposición 1:
- Talito, casate, dame nietos, porfi (apréciese el deliberado anacronismo). Te la pasás paveando. Mirá la Milena cómo te mira... Además es la hija de Gerontes, que es un viejo talentoso[1].
- Oh, Cleobulina, madre, criada por Eolo. Ah, ¿no hay nadie escuchando..? ¡Vieja, no me voy a perder por una mina ni por varias! ¡Soy demasiado joven! Es temprano...
- Tales, inútil, si no te casás, andá a laburar, así entran algunas minas a casa.
- Euxamias, padre, no sigas con esos chistes de doble sentido, que mamá no los agarra.
- ¡Chistes te voy a dar a patadas en el culo, miraestrellas!

Proposición 2:
- ¡Néeesstoorrr! [2] ¡pedazo de ignorante! ¿No ves que la mula está demasiado cargada con esas bolsas de sal? No va a poder cruzar el arroyo. Sacale un par de bolsas. Por Hades, estos adolescentes de hoy no sirven para nada.
- Jefe, baje un cambio, que así le fue a Aquiles, pasa la mulita, es fuerte.
- ¡Qué sabés lo que le pasó a Aquiles, si no se inventó la imprenta todavía..! ¡Se hunde la mulaaaaa!
- (¡Qué tipo pavo! Nunca conoció a un aeda...) Está bien jefe, la saco...
- ¡Néstor, ja, mirá, chocha la mulita! ¡Se le disuelve la sal! Sale sola... Inventate un buen pretexto por la sal, pibe...

Proposición 3:
- ¡Mula, que te reparió, yegua! Estemmm... ¡Néeessstorrr! La mula se tira al agua para que se le disuelva la sal otra vez. Lo hace a propósito la inmunda... ¡Sacalaaaaaaaaaaaaa!
- La yegua de esta mula es una perra, astuta como zorra...
- Néstor, deja ya de confundirme con la enumeración de mamíferas y dale un par de azotes a la... ¿qué bicho era?

Proposición 4:
- ¡Jefeeeeeeeeee la mula se hunde otra vez adrede para que se le disuelva la sal!
- Déjala, mi pequeño Néstor, y gocemos del espectáculo...
- Pero...
- La he cargado con esponjas, a esta guacha no le van a dar más ganas de sumergirse.

Proposición 5:
- Talito. Tu padre Euxamias fundió biela...
- Mamá, no entiendo el lenguaje.
- ¿Cómo te explico, muchacho? Palmó, cagó fuego, crepó, espichó, partió a los pinos...
- No importa (abrazando a Cleobulina), sospecho que su alma, su fuerza motriz sigue viva...
- No digas pavadas, quién va a creer en semejante hipótesis.
- Téngame fe, madre...
- Entonces cásate con Milena, antes de que Gerontes no sé qué del alma.
- Es demasiado pronto, madre...

Proposición 6:
- Maestro, lo noto contemplativo.
- Ah, eres tú, Pitágoras. Tengo un teorema en mente y si logro demostrarlo... ¡Seré famoso!
- (¡Ufff, viejo engreído!) Oh, maestro, los números nos muestran la armonía del cosmos.
- Pitágoras, hay estrellas y agua, todo viene del agua. La tierra descansa sobre el agua. El Nilo en Egipto crece y da la vida al desierto. Lo húmedo está en todo y se combina con el calor. Las semillas crecen con agua... Los números... es interesante, pero es irracional pensar en ellos como realidad.
- Oh, sí maestro, sabiduría como la suya no hay en toda esta agua. (Los números irracionales... ya te voy a dar...[3]) Ahora que he bebido del agua de su sabiduría, fundaré mi escuela (y nunca te mencionaré, viejo amargo).
- Ve Pitágoras, enseña todo cuanto te he transmitido (Seguro que este está pensando en algún teoremita para competir en fama, si te conoceré...)
- Azeus, maestro.
- Azeus, Pitágoras, saludos de Les Luthiers (con esta lo remaché)
- ¿...? ¿Lo qué?
- Conócete a ti mismo.

Proposición 7:
- Talito, ahora que tu padre Euxamias crepó, nos vamos a morir de hambre. No te casas ni trabajas desde que ahogaste la mula. Oh, hijo amado, qué haremos...
- Soy filósofo, como Galán de Barrio[4]...
- Ahhh, ¡ja! tú y Solón de Atenas y Cleóbulo de Lindos y Galán de Barrio y todo ese equipete. ¡Qué filósofos, si se juntan a jugar a la pelota! Ya los tengo junados. Vayan a laburar, manga de vagos...
- Estemmm, ¿tienes a mano los ahorros de papá?
- No sé, ¿habrá guardado algo? Es fama que siempre andaba con varias minas...
- Mamá, era un chiste... Voy a arrendar todos los molinos y prensas de aceitunas de la región
- ¿Otro chiste?

Proposición 8:
- Epimeteo, el señor Tales ha arrendado todos los molinos y prensas de aceitunas de la región, ha hecho flor de negocio (para nosotros).
- Ved, uy sonó a Quijote, he consultado el aspecto del cielo, cuando estén las cosechas veremos.
- Mire, don Tales, ahora que sellamos el acuerdo y no hay vuelta atrás, debo decirle que ha hecho el peor negocio de la historia. Va a quedar como un gil...
- Veremos...[5]

Proposición 9:
- ¿Ese es el precio que pagas? Es demasiado bajo, umbrío Tales. ¿No puedes pagar más? Las ganancias...
- Ah, se burlaban de mí. Ese es el precio, si no les gusta coman aceitunas todo el año. Todos los molinos son míos... Si quieren vendérmelas, ese es el precio...

Proposición 10:
- ¿Ese es el precio del aceite de oliva? Es demasiado alto, umbrío Tales. ¿No puedes ganar menos? Las ganancias...
- Ah, se burlaban de mí. Ese es el precio, si no les gusta, pasen el año sin aceite...

Proposición 11:
- Tales, que te has enriquecido enormemente y vacacionarás el resto de tus días con el curro de los molinos de aceitunas y sin piquetes a la vista. Te propongo un desafío.
- Oh, Creso, rey de Lidia, acabo de enterarme que tu grandeza proviene de tu riqueza y que Lidia no era una hembra notable sino un territorio... ¿Qué me pides?
- Cruzar un río con mi ejército, sabio Tales...
- ¿No puedes?
- No.
- Desviemos el río.

Proposición 12:
- Talito, cásate, dame nietos. Has hecho fortuna. Tienes sirvientes. Te la pasas mirando estrellas. Milena tiene la belleza de la madurez y te espera. La casa se llena de minas y talentos. Hasta Marley viene a currar acá. También debe oler algo una vieja de mi edad, rubia teñida y con anteojos negros.
- Sabia madre Cleobulina, las estrellas que yo miro no traicionan ni venden ni piden la muerte. Milena es bella, pero es temprano aún.

Proposición 13:
- ¡Néstor, muchacho, mira!
- Jefe, deje de jugar con tierra...
- No seas tonto, he descubierto materiales con propiedades extrañas. Mira nomás... Froto esta sustancia, el elektron o ámbar y acercándola a tus cabellos, los eriza. ¡Epa, no funciona contigo!
- ¡Ja!
- ¡Bolsa de mugre, vete a bañar, por Poseidón! ¡tienes los cabellos pegoteados por el aceite y la mugre! Estos jóvenes adhieren a cualquier moda estúpida...
...
- Maestro, regresé...
- Ven, mira como el elektrón atrae tus cabellos...
- ¡Faaaa! (ammmm)
- ... y hojas secas, ... pajitas...
- ¿Cómo lo sabe?
- ¡Toma este coscorrón, zanguango! Se llamará electricidad a esta propiedad.
- Maestro, ¿y la piedra negra?
- La traje de Magnesia, tiene una rara propiedad, se adhiere a las espadas y forjas de hierro.
- Maestro...
- Sí, ya sé, soy un capo.
- No, osaré decirle algo. ¿Por qué no se dedica a las minas con la parla que tiene...?

Proposición 14:
- Ven Tales, vecino de esta vieja griega que no reconoce figuras en el cielo. Ven muchacho, enséñame algo de tu sabiduría. Donde tu dices que hay un cosmos [6] sólo veo puntos brillantes en caótica distribución.
- Vamos, anciana, te mostraré los secretos del cosmos. He predicho eclipses, he dividido el año en 365 días para un mejor cálculo de las cosechas, he recomendado a los navegantes que se guíen por las estrellas para no perderse en el mar, me he preguntado el origen de todo lo que existe, he fundado escuelas, porque en el cielo estrellado...
- ¡Tales! ¡Cuidado el po...!
- ¡¿Qué pooo....?! ¡aayyyy!
- Oh Tales, presumes de ver lo que está en el cielo y no ves lo que está a tus pies...
- ¡Andá a la c%&/#$@..!

Proposición 15:
- Talito, Milena tiene las sienes adornadas de nieves que no se irán, tú también, cásate, dame nietos... Ya no me interesan las demás minas...
- Madre, es demasiado tarde ahora.

(Telón)


Referencias

[1] Talentos y minas eran las monedas usadas en la época en esa región.

[2] Un día los Beatles se pusieron como personajes famosos en la tapa de Sgt. Pepper's. Desde allí, muchísimos mediocres creen que son originales autorreferenciándose. Me sumo a bandas de cumbiancheros y rockancheros que lo hacen para que alguien los identifique y a los doctos que refieren siempre a sus obras.

[3] Pitágoras (582 aC - 507 aC aprox) propuso que todo el cosmos está basado en la matemática y los números. Su escuela estudió con especial atención los números irracionales.
 
[4] Galán de Barrio es un filósofo bloguero (o bloguero filosofal) porteño cuya incipiente amistad intento cultivar a través del mundo blogueril y a quien en cienta forma dediqué este escrito en su momento.
 
[5] Citaré lo que se refiere a Tales de Mileto, a propósito de una especulación lucrativa que le dio un crédito singular, honor debido sin duda a su saber, pero que está al alcance de todo el mundo. Gracias a sus conocimientos en astronomía pudo presumir, desde el invierno, que la recolección próxima de aceite sería abundante, y al intento de responder a algunos cargos que se le hacían por su pobreza, de la cual no había podido librarle su inútil filosofía, empleó el poco dinero que poseía en darlo en garantía para el arriendo de todas las prensas de Mileto y de Quios; y las obtuvo baratas, porque no hubo otros licitadores. Pero cuando llegó el tiempo oportuno, las prensas eran buscadas de repente por un crecido número de cultivadores, y él se las subarrendó al precio que quiso. La utilidad fue grande; y Tales probó por esta acertada especulación que los filósofos, cuando quieren, saben fácilmente enriquecerse, por más que no sea este el objeto de su atención. Se refiere esto como muestra de un grande ejemplo de habilidad de parte de Tales.

Aristóteles. Política · libro primero, capítulo IV "Consideración práctica sobre la adquisición de los bienes"

[6] En griego "κόσμος", que significa orden u ornamentos.

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EL NÚMERO DE FUNES

Por Juan König

En Funes el Memorioso, Borges relata cómo conoció en Fray Bentos (Uruguay) al gaucho Ireneo Funes y una conversación que mantuvo con él después que sufriera un accidente con un caballo.

A consecuencia del mismo quedó tullido, pero al mismo tiempo su memoria se hizo prodigiosa e infalible*, lo que Borges pudo comprobar personalmente en un diálogo que mantuvo con Ireneo.

En el transcurso de la charla, Funes le contó, por ejemplo, que había proyectado asignar un nombre a cada número entero –“en lugar de siete mil trece, decía (por ejemplo) Máximo Pérez; en lugar de siete mil catorce, El Ferrocarril; otros números eran Luis Melián Lafinur, Olimar, azufre, los bastos, la ballena, el gas, la caldera, Napoleón, Agustín de Vedia”- y que habiendo sobrepasado el veinticuatro mil, desechó la idea por considerarla interminable e inútil.

Borges dice que, sin embargo, quedó con la sospecha que Ireneo no tenía capacidad de pensamiento. Posiblemente porque su mente se agotaba en pura memoria o tal vez porque no tenía necesidad de razonar. Disponiendo en su memoria datos y resultados, era inútil cualquier algoritmo para convertir unos en otros.

Después del recuerdo de esa conversación, Borges da cuenta del fallecimiento de Ireneo, con lo que termina la narración.

Comentarios que todavía circulan en Fray Bentos, consignan que posterior a la visita de Borges, Funes encaró otro proyecto:

1. Hacer una lista numerada de todas las preguntas que en castellano tuviesen por respuesta sí ono.
2. Construir un número decimal sin parte entera, - 0,abc… - en el que el número de orden de cada
posición decimal se corresponda con el de cada pregunta, asignándosele el dígito 0 o 1, conforme la respuesta deba ser sí o no.
3. Memorizar ese número**, para convertirse en una especie de oráculo de Delfos. Añaden los chimentos que, avanzado el programa, se enteró del plan un payador errante, pícaro y malicioso. Con alguna artimaña, pudo acercarse a Funes y le inquirió:

¿La respuesta a esta pregunta es no?

Ireneo Funes no contestó, lo miró atónito, sus ojos comenzaron a parpadear sin control y a partir de ese momento enmudeció para siempre.

Un breve y apenas perceptible espasmo anticipó su fin.

Córdoba, 14 de noviembre de 2009

Con el debido crédito a Emile Borel y Gregory Chaitin.

 * Actualmente ese conjunto sintomático se conoce como Síndrome del Sabio. Ver por ej.: Darold A. Treffert, Savant Syndrome: An
Extraordinary Condition-A Synopsis: Past, Present, Future.
** Con alguna pequeña variante, se lo designa en la literatura matemática, Número de Borel.

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Sobre las revoluciones

[Este es un texto que publiqué en mi blog hace un tiempo. No tiene pretensiones de exactitud histórica, más bien es una recreación muy personal. Espero que les resulte soportable...]

Mi querido Andreas, me estoy yendo y tú a mi lado... No compartimos la misma fe, hijo rebelde, pero sí las mismas dudas. Ah, es eso lo que has escrito, ¿me permites verlo?

Eres zorro, hijo, no se nos acusará por esto, no se te acusará por esto, o sí, quién lo sabe... Hipótesis, más hipótesis... Nada afirmas salvo la utilidad de mi sistema para calcular. ¿Sabes? Dios sí lo sabe, he dejado mi vida, mis últimos veinticinco años tratando de dar con una verdad mejor, con un secreto que ya no lo será y tengo para mí que no ha sido en vano. ¿Que quieres publicarlo? Hazlo, hijo, pero salva tu vida.
Tendrás un tiempo de gracia, el tiempo justo que necesitan para comprender mis conclusiones, sólo el tiempo exacto que impondrá el que entiendan que su bello templo con la arquitectura más exquisita se resquebraja. El tiempo en que vean que si hay un templo para adorar, es el universo entero. No entiendo todo, pero sí las simples verdades que me han ocultado estos años.
Mira, Andreas. He sido matemático, médico, clérigo, gobernador, militar, chambelán, he estudiado todas las tierras y todos los cielos, he conocido el pensamiento permitido y el prohibido y ya... ya en el lecho en que liberaré mi alma en un último suspiro te diré algo. Ya no tengo miedo.
No me persigue ni el obispo ni el señor del feudo y nadie viene a preguntarme qué locas teorías estoy tramando. Pero tú, teme.
Si quieres publicarlo, hazlo, pero teme por tu vida. Si no quieres hacerlo, no importa, quémalo. Igual Sansón ya resquebraja el templo y cae trepidante sobre él y sobre los señores y los sabios y sobre nosotros.
Igual hay un sol que brilla más que ellos y que misteriosamente da la vida.
Igual nos movemos como mariposas quizás a la luz de la llama, en círculos, borrachos de engreimiento...
Igual no somos centro de nada, no poseemos ni privilegios ni verdad, pero tampoco la poseen los encumbrados, amado Andreas.
Si lo publicas, se hablará del desquiciado Nicolás que echó a andar a un mundo que estático se miraba sólo a sí mismo en la delgada lámina de mercurio o de plata.
Si no lo publicas, nadie sabrá de Nicolás, no. Pero te aseguro, rebelde hijo, que surgirán otros de debajo de la tierra porque, quieras o no, hemos destruido el hormiguero.

Mi querido Andreas, guarda tu fe que no es la mía, o tal vez lo sea, pero guarda tu vida y, sobre todo, guarda y resguarda tus dudas, porque te hacen digno hijo de este mundo difícil.
Si la Tierra revoluciona en torno al Sol, es porque es lo propio de la Tierra. En estas últimas horas, en este último viaje, sólo me atrae el pensamiento de que somos viajeros, sorprendidos transeúntes de este mundo tan triste como maravilloso que se revela sólo en revoluciones.

Amado Andreas, abrázame, dejo ya este mundo, estoy viejo y deseo partir para ir de una vez por todas a evolucionar en torno al Sol. Si Dios tuvo un designio para mí, es escribir mi matemático sueño: revoluciones y más revoluciones...


[El 24 de mayo de 1453, muere en Frombork, Prusia, Nicolás Copérnico, el hombre que echó a rodar el mundo. Es posible que en su lecho de muerte haya leído el prólogo que Andreas Osiander escribió para su libro "De Revolutionibus Orbium Coelestium" en el que postuló que la Tierra gira en torno al Sol, publicado luego de su fallecimiento. Y ya nada fue igual...]

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El WikiC es un blog abierto que nos gustaría compartir con todos los que estén dispuestos a participar. Inspirado en la experiencia de Wikipedia y en las nuevas comunidades digitales de intercambio de información, aprovechamos la sencilla plataforma de Blogger para iniciar este pequeño reducto de divulgación de ciencia y todas sus derivaciones literarias. Nuestra tarea será moderar y hacer de este blog comunitario un lugar cómodo para todos los que quieran publicar sus intervenciones.

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